Νηστεία και προσευχή

από που να πρωτο ξεκινήσω η δόλια..όταν εγώ μεταλάβαινα τις άγιες ημέρες του Πάσχα, όταν εγώ ανέβαινα γονιπετής στην Παναγία της Τήνου και σούρνοντας σε αυτή της Σουμελά, η μέση ελληνίδα [αστή] νυκοκοιρά είχε δει το προφίλ της να αλλοιώνεται ήδη από πολλές συνομιλήκους της οι οποίες μέσα στην εναλλακτικότητα των τελευταίων χρόνων άρχισαν να ψάχνουν την Καμπάλα, το Κοράνι, το Βουδισμό..

ε λοιπόν χριστιανές συνελληνίδες ήρθε η ώρα να πάρουμε την εκδίκησή μας.

Η θρησκευτικο - κοινωνικο - πολιτική θεωρία που θέλει τον χριστιανισμό να είναι η βάση και η πιο προσφιλής θρησκεία για την ανάπτυξη του καπιταλισμού ευτυχώς επανέρχεται στις μέρες μας και έτσι πια ο χριστιανισμός μπορεί να ξανα έρθει στη μόδα! Πιο συγκεκριμένα, όπως μπορεί κανείς να διαβάσει στο συγκεκριμένο κείμενο της Lifo η τεχνολογία με τη θρησκεία πλέον πάνε πακέτο. Η Apple, η οποία έχει κάνει θραύση βεβαίως με τις συσκευές της παγκόσμια τα τελευταία χρόνια δίνει χείρα βοηθείας στο χριστιανισμό προκειμένου και αυτός να γίνει μοδάτος μέσω εφαρμογών που μπορούν πολύ εύκολα να αποκαταστήσουν την επικοινωνία μας με το Θεό - εφόσον βέβαια και αυτός έχει πάντα σήμα, σήμα - καμπάνααααα.

Πιθανές περιπτώσεις χρήσης [ενδεικτικές προτάσεις μόνο, μην τις δοκιμάσετε στο σπίτι]

α) Ξεμάτιασμα παντού - εφόσον και η αβασκανία είναι αποδεκτή από το χριστιανισμό: είναι η Πίτσα έξω, και ξαφνικά της έρχεται ένας ντουβρουτζάς, μια σκοτοδίνη, ένα χασμουρητό, μέχρι και περίοδος σου λέω εγώ. Που να αρχίζει να μουτζώνεται τρις - άσε που είναι και παγανιστικό. Αντ' αυτού πατάει το play με χάρη και αρχίζει το I phone να λαλάει τα πάτερ ημά. Οι απόψεις εδώ διίστανται: κάποιοι υποστηρίζουν ότι 3 φορές αρκούν, κάποιοι το θέλουν 6. Εξαρτάται μάλλον και από το πόση μπαταρία έχεις.

β) Χριστιανές ενωθείτε - συνδυασμός orthodox application με twitter application: πάει σου λέει η κυβέρνηση να κόψει τους δεσμούς μεταξύ εκκλησίας και κράτους και εν μια νυκτί περνάει αντίστοιχη τροπολογία στη βουλή. Ένα tweet αρκεί για να κατεβάσει μιλιούνια αλαφιασμένες χριστιανές με τα καλσόν στο χρώμα του δέρματος και τις λαχουρέ ρόμπες στους δρόμους.

γ) Πρόχειρος προσυλητισμός: ωσάν νέοι Κύριλλοι και Μεθόδιοι το μόνο που μας αρκεί είναι ένα ηχογραφημένο μήνυμα από έναν χειροτηνημένο παπά και ένα μπουκάλι νερό. Συνιστάται και για πρόχειρους εξορκισμούς, ακόμα και σε ζώα. Προχωράς για παράδειγμα στην Ευρυπίδου και ξαφνικά ανάμεσα στα σκουπίδια πετιέται αυτό το ζωντανό του διαβόλου - γάτα θαρρώ το λένε. Ρίχνεις το τροπάρι και λίγο νερό, μαστουρώνει και τέζα το γατί.

δ) Point System υβρεολογίας: application το οποίο είναι ενεργό συνεχώς και μπορεί να ελέγχει τα λεγόμενα των γύρω σε ακτίνα 5 μέτρων. Με το που αρχίζει κάποιος τα γνωστά - γαμώ τον Αη Μάη κτλ αναλόγως και το βάρος της βρισιάς, η συσκευή μπορεί να ξεκινάει με συστάσεις, ή ακόμα και με κήρυγμα. Σε πιο βαρειές περιπτώσεις επιστρέφεις στην περίπτωση χρήσης β) - μην ξεχνάς το νερό.

ε) Οι παραδοσιακές συνταγές της Πίτσας. Νηστεία έχουμε και όσο να πεις το μαυροφάσουλο με τη ρίγανη και το μαιντανό δεν είναι και ότι πιο αστικό. Μην αρχίσω για τα καλαμάρια κονσέρβας. Αντ' αυτού η Πίτσα μπορεί να νηστεύει κατεβάζοντας συνταγές fusion κουζίνας και να διατηρήσει και χαμηλά τα επίπεδα της χοληστερόλης.

Πολλά τα μυστήρια της εκκλησίας, πολλές οι εναλλακτικές. Και επειδή οι νέες τεχνολογίες είναι ανοιχτές, αν αλλαξοπιστήσεις μπορείς απλώς να κάνεις ένα reset.

Και μια απορία: οι ιερωμένοι - χρήστες του I phone φαντάζομαι θα μπορούν με ένα προσαυξημένο πάγιο να έχουν απευθείας συνομιλία με τον πανάγαθο;

Με αγάπη

Το ταπεινό (πολύ θα το'θελες) χαμομηλάκι